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O retorno do homem que tentou me matar… (Parte 1) – [NAME REDACTED]

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Então eu estava com a cara quebrada. Eu estava com o coração partido. Tive uma concussão, PTSD (desenvolvendo-se lentamente) e fiquei confuso mesmo depois de tudo o que aconteceu. Eu ainda o amava. Sim, esta é geralmente a parte onde tudo parece um pouco louco… Como você ama um homem que você teme? Como você sente falta de alguém que tentou te matar? Como é possível pensar que você ainda pode ajudá-lo, consertá-lo, estar com ele?

Tentei ignorar esses sentimentos. Meus médicos aumentaram meus remédios para ansiedade, colocaram-me em um estabilizador de humor que eles acreditavam que poderia ajudar com os altos e baixos que surgiram com o desenvolvimento de TEPT e a depressão geral que experimentei. Meus pais me ajudaram a arrumar o apartamento e me mudar rapidamente em 3 dias [L] Eu não saberia onde moro. Aprendi quem eram meus verdadeiros amigos naquela época, aqueles que aparecem para ajudar quando todos estão confusos e assustados com a situação e tentam ficar “neutros”. A maioria dos meus verdadeiros amigos foram cortados durante meu relacionamento com [L] então eu estava praticamente sozinho durante esse tempo.

O ataque aconteceu na primavera de 2019, posso dizer honestamente que não me lembro de muita coisa até o outono. Eu geralmente sei o que aconteceu, mas tudo está atrás de uma parede de neblina. [BABY] e eu fui e fiquei com meus pais por um tempo. Fomos acampar com meus pais, bebi muito (demais) com meus amigos de infância, fiquei na casa da minha infância em uma casa improvisada montada no porão. [BABY] e brinquei o máximo que pude, mas graças a Deus tive meus irmãos mais novos, seus tios e tias, para me ajudar durante o verão. Eu era uma concha de mim mesmo. Havia dias em que eu mal conseguia sair da cama, principalmente quando [BABY] foi visitar o pai. Eu sofria de fortes enxaquecas, resultado de uma concussão. Fui forçado a deixar o trabalho, mesmo após 12 semanas da Lei de Licença Médica da Família, ainda não estava bem o suficiente para voltar ao trabalho. Telas de computador e luz forte pioraram as enxaquecas. Minha visão no meu olho esquerdo mudou drasticamente e continuou a mudar enquanto cicatrizava, o que definitivamente contribuiu para as enxaquecas. A depressão era paralisante. Eu me senti tão traída, tão perdida, tão sem esperança.

Houve certos momentos de coragem e clareza dos quais me lembro mais vividamente do que outros. Foi como se meus pais voltassem para casa e pegassem [BABY] para que eu possa terminar algumas coisas legais e me juntar a eles no final da semana, quando arrumei mais minha casa. Saí com alguns amigos, amigos de verdade em quem posso confiar….. e uma noite resolvi dizer “Foda-se” e saí sem maquiagem. Aprendi muito rapidamente como cobrir e esconder os hematomas e buracos em meus lábios enquanto cicatrizavam, mas hoje simplesmente não me importava. Lembro-me de pensar “deixe-os olhar, deixe-os ver, eu sobrevivi”. Eu era corajoso. Minha mãe foi bastante inflexível para que eu cobrisse meus hematomas e rosto com maquiagem o máximo que pudesse enquanto estava me curando. Usei enormes óculos de aviador por meses. Eles se tornaram minha maneira favorita de esconder meu rosto. Eu me ressentia de me esconder às vezes, queria ser corajosa e dizer isso agora. Quebrado, mas vivo.

Lembro de aparecer para sair com um grupo de amigas quando estava em casa e resolvi não usar maquiagem, a essa altura eu já tinha curado bastante. Eu avisei meu primo porque ele é um dos meus melhores amigos. O estranho sobre meu primo é que ele é muito amigo do meu primeiro namorado do colégio. Não sei como abreviar aqui. O nome dele também começa com a letra L, então vamos continuar [X]. [X] e eu continuei amigos por alguns anos e continuamos tendo nossos pequenos e aconchegantes “mais que amigos” momentos antes [L] Eu estava junto também. Eu apareci naquela noite me sentindo destemida e apavorada com o que as pessoas pensariam do meu rosto machucado e quebrado. [X] ele me puxou de lado e conversamos e eu mencionei meu rosto e ele riu e disse “[NAME REDACTED] você é linda, você sempre foi linda e rostos quebrados voam. Você é forte e ficará ainda mais bonita depois disso.” Sim, eu definitivamente chorei. Como eu machuquei meu rosto rasgado chorando.

De volta à minha casa atual no meio do verão, era hora de outra visita [BABY]seu pai, então eu tive que dirigir para encontrá-lo em nosso aeroporto normal de onde ele costuma voar. Eu senti como se estivesse com meus pais por muito tempo e era hora de começar a me curar sozinha e decidi ficar em casa. Eu queria ser tão corajosa. Tentei sair da minha concha e sair com meus amigos novamente. Realmente não há muito o que fazer em nossa pequena cidade, então saí algumas vezes com meus amigos.

Julho – durante a festa em nossa cidade. [L] está internado. Mais tarde, ele admitiu que se lembrava de que eu era seu contato de emergência e que esperava me ligar. Felizmente, sua mãe foi com ele para a sala de emergência e exigiu que ele entrasse. Ele cortou o pulso, ainda tem uma cicatriz profunda e feia da tentativa. Claro que eu ainda descobri sobre a tentativa, embora sua mãe estivesse lá para interromper a ligação para o 911. As notícias correm rápido em uma cidade pequena. Eu queria tanto ir até ele, mas estava desistindo, não conseguia encará-lo. Eu me culpei por sua tentativa.

Uma noite, eles tinham compromissos cedo pela manhã, mas encontrei outros amigos/conhecidos de fora da cidade, então decidi ficar fora até tarde. E eles eram [L]amigos em comum de em algum momento, mas não eram muito próximos dele. Um desses amigos era o cara que estava lá durante o ataque. Aquele que puxou [L] de mim e provavelmente salvou minha vida. Esta foi a primeira vez que realmente saímos além de dizer olá de passagem. O outro cara trabalha fora da cidade e gosta de voltar e festejar nas horas vagas, então acabei tomando muitos shots e bebendo muito mais do que jamais faria em circunstâncias normais, ainda estava coerente, não escutei fora, e [BABY] estava com o pai. Eu merecia relaxar e me divertir um pouco “seguro” depois de tudo que passei. Aprendi que sentar com eles no bar [L] ele voltou à cidade naquele dia sob a acusação de agressão criminosa. Decidimos que não era seguro ficar bebendo, então acabamos voltando para a casa fora da cidade e brincando com o cachorro dele e apenas saindo BS-ing. Honestamente, nós apenas nos divertimos, bêbados, mas nada maldoso. Em algum momento estávamos brincando com seu cachorro, e a lua estava iluminada, vários marcos notáveis ??em nossa cidade estavam iluminados, era uma noite clara e agradável – mas talvez seja a concussão. Decidimos que definitivamente tínhamos que tirar algumas selfies para relembrar a noite. Rimos, tiramos fotos, fizemos caretas, posamos com o cachorro, foi engraçado e exatamente o que eu precisava. Eu precisava me sentir normal depois de toda essa merda. Eu tive que esquecer a dor por um tempo.

antes dessa semana [L] publicou a música de Dan e Šej “Tequila me faz pensar em você” em seu Facebook. Sou um famoso bebedor de tequila. É definitivamente a minha bebida preferida e, quando todo mundo está querendo uísque, geralmente sou a única tequila. Eu costumava ser um barman, eu costumava ir ao bar [L] ele era barman, sabe-se em nossa pequena cidade que gosto de tequila. Poucas horas depois de ele postar aquela música, várias pessoas me enviaram screenshots de seu facebook rindo, dizendo coisas como “hmm, eu me pergunto sobre quem poderia ser” e outros comentários estranhos. Eu fiz o meu melhor para ignorá-lo, mas também apertou meu coração. Era obviamente uma mensagem para mim e com todas as minhas emoções confusas eu sabia que ele estava dizendo que ainda me amava e eu… ainda o amava. Naquela noite, um dos caras passou [L] uma de nossas selfies patetas e a legenda “tequila faz você pensar em quem?” sem me informar até que ele o tivesse enviado. Fui para casa logo após um ataque de pânico maciço.

Naquela manhã, por volta das 6h, recebi uma ligação de um “número restrito”. sou eu quem ensinou [L] aquele truque. Eu o usei quando ele bloqueou meu número quando estava bêbado e beligerante e eu estava preocupado. Eu respondi, provavelmente ainda um pouco bêbado, e disse “quem diabos está me ligando às 6 da manhã?” Eu tinha certeza que era ele e sabia que era uma foto, e eu simplesmente não estava pronto para lidar com isso ainda emoções. Eu ouvi a respiração e então a outra pessoa desligou. Mandei uma mensagem para ele e disse algo como “se você vai arriscar a prisão e uma ordem de restrição ao me ligar, é melhor pagar e dizer alguma coisa”. Percebo agora que nunca deveria ter enviado aquele texto; mas fiquei tão frustrado quando acordei que adormeci depois de um ataque de pânico e no fundo ainda estava muito confuso e sentia falta dele. Eu queria ouvir a voz dele. Eu queria ouvir que ele ainda me amava e que me perdoou por mandá-lo para a prisão.

Vamos parar um minuto e pensar sobre isso por um segundo. Eu queria que ele me perdoasse por ter ido para a cadeia DEPOIS DE ELE ME BATER. Vou dizer aqui e dizer 1000 vezes que relacionamentos traumáticos são prostitutas. Eu realmente ainda o amava com todo o meu ser (menos um dente).

Ele finalmente me contatou novamente mais tarde naquele dia e finalmente conversamos. Nós dirigimos e conversamos. Ele me perguntou se ele realmente fez isso. Ele alegou não se lembrar daquela noite. Não tenho certeza se isso é verdade ou não, agora acredito que foi sua maneira de não receber todo o crédito por suas ações. Ele disse que só precisava ouvir de mim para saber que era verdade. Mostrei-lhe as fotos; ele já os tinha visto antes. Eu contei a ele o que aconteceu, confirmei o que ele já tinha ouvido e ele simplesmente parou de chorar. Ele disse que acabaria com isso. Ele não podia, ele não iria para a cadeia. Ele me implorou para deixá-lo morrer… Eu disse que não.

Eu era má, até cruel. Eu disse a ele que se ele se matasse eu não iria ao seu funeral (não que sua família me deixasse de qualquer maneira – embora ele tenha implorado à mãe para me deixar ir ao seu funeral em um de seus telefonemas da prisão). Eu disse a ele que não iria escrever seu elogio fúnebre (ele estava lá quando escrevi para minhas avós no início daquele ano), então isso significou algo para ele. Eu disse a ele que nunca visitaria seu túmulo. Eu nunca ficaria de luto por ele. Eu queimaria todas as memórias dele, todas as nossas memórias, e acabaria com isso.

Eu fiz ele prometer que nunca mais faria isso comigo, que nunca mais tentaria o suicídio, eu não aguentei e no final ele fez. Eu teria estado consciente de sua morte e ele sabia disso. Justificado ou não, ele se sentiria da mesma maneira.

** Já perdi entes queridos por suicídio, não os culpo, não acredito que seja um ato egoísta e me ressinto de quem diz isso. Isso não é um reflexo de minhas crenças suicidas, neste ponto eu estava com tanta raiva e tão cansado de suas constantes ameaças como uma forma de me controlar que simplesmente surtei. Não tenho orgulho desse argumento, mas sinto que devo ser o mais honesto possível.**



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