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Artigo familiar com os melhores conselhos.

O controle é uma ilusão – [NAME REDACTED]

6 min read


Bem, não escrevo nada há cerca de 2 semanas… Dei a alguém a informação para encontrar meu blog e não escrevi uma palavra desde então. Vá descobrir.

A cura às vezes é uma dicotomia. Em algum momento, quero contar minha história a um estranho. Quero que alguém saiba exatamente o que aconteceu comigo e o que passei e como isso mudou quem sou agora… mas não quero contar nada para minha mãe. Mesmo agora que ela sabe tanto, tudo o que quero dizer a ela é “não se preocupe, acabou. Tenho certeza e isso é tudo que você precisa saber”. Às vezes, fico preso em minha cura ou em meus sentimentos quando sinto que posso ser vulnerável com alguém e compartilhar muito, como fornecer este URL, e então não posso acreditar que jamais mostraria tanto de mim para alguém. Então eu não escrevi por 2 semanas… mas eu percebi que não importa se eu escrevo mais ou não. Ou eles assistiram e leram, ou não. É tarde demais agora que eles viram a confusão louca que está girando na minha cabeça e eles vão me ver de forma diferente, ou não. Assim como com [L] Tenho que abrir mão do controle para finalmente ser feliz. Não posso controlar como alguém olha para mim, se lê meu blog, se ainda quer sair comigo, se me entende… Nada disso depende de mim. Então eu tenho que guardá-lo… estou tentando. Sinceramente, não quero saber se alguém leu e não quero feedback de quem realmente me conhece e parece que está a um passo da cura, mas acho que as pessoas têm a opção de nunca discutir o que lêem aqui. abre portas para mim enquanto eles fecham portas para mim. Na verdade, sinto que preciso compartilhar minha alma.

Então estou escrevendo de novo. Pelo menos por esta noite…

Eu sempre lutei com o controle. Quando estou passando por momentos difíceis, não como o estresse, passo fome do estresse. Então, como você pode imaginar, no ano passado eu estava com um dos meus pesos mais insalubres desde o colégio. quero ligar e me cadastrar [L] e veja como é a avaliação dele… se ele confessa, se contou a verdade sobre o que usou, se manipula e mente, ou se é honesto. O oficial DOC fazendo sua avaliação me ligou para perguntar sobre meus sentimentos e minha segurança como vítima… Ele queria discutir possíveis colocações para [L] e o que seria agradável para mim. No meu estado, uma sentença de 4 anos DOC não significa merda nenhuma (desculpe a linguagem), mas descobri logo após a sentença que poderia significar estar em desbloqueado programa comunitário em apenas 2 meses. Eu surtei!

Acabei de fazer uma declaração contra isso [L] no tribunal, meu filho finalmente está em casa e seguro, a escola foi bem (estúpido vírus corona), tenho certeza [L] está com raiva de mim e eles me disseram que ele podia andar parcialmente grátis por apenas 2 meses!!!! Fiz muitos telefonemas naquele momento de pânico maníaco, escrevi alguns e-mails e algumas cartas. Talvez eu esteja exagerando um pouco, mas existe uma reação exagerada quando você teme por sua segurança ou pela segurança de seu filho? Eu realmente acredito que foi uma reação exagerada ou foi [L] ainda na minha cabeça você me chama de louco me fazendo duvidar das minhas ações? Não tenho certeza…. Eu acho que é realmente por isso que o policial ligou, eles queriam que eu fizesse parte disso para que não pegassem outra onda de histeria de mim e de todas as pessoas que contatei … o pânico diminuiu um pouco agora que estou me recuperando mais, mas ainda está muito perto da superfície de alguns dias. Eu disse ao oficial com o que me sentia confortável e espero sinceramente que ele me ajude [L] enquanto ainda permite que eu me sinta seguro (talvez seja um bom post para mais tarde).


Eu li algo outro dia que foi postado sobre o abuso emocional realmente atingindo o lar e acho que isso se aplica tanto, se não mais, às vítimas de abuso físico (a maioria de nós é vítima de ambos). disse:

Ser abusado emocionalmente me deixou incrivelmente defensivo sobre o que fazer; mas ao mesmo tempo tornava difícil para mim fazer as coisas sem que alguém me dissesse que estava tudo bem, por medo de fazer algo errado e me meter em encrenca.

desconhecido

Uau, isso atingiu o ponto. Eu sinto que sempre vou ter problemas por sair. Mas minhas linhas são diferentes das linhas normais agora, depois de tudo que passei. Fico envergonhado quando rio alto (estou tentando ler novos livros engraçados e assistir comédias para aprender a rir de novo). Estou tentando sair mais de casa e me esforçar para sair da minha zona de conforto, mas não está indo bem. Ter outra pessoa em casa me dá arrepios. Mesmo depois de todo esse tempo estou ansiosa o tempo todo, me sinto fisicamente doente e desconfortável, tenho vontade de me esconder no banheiro e chorar porque sei o quanto ele odiaria isso. Eu odeio hóspedes agora. Eu sinto que vou ter problemas e tentar apressar as pessoas para fora da porta o mais rápido possível. Como você explica a alguém que vir até a porta para buscá-lo é a coisa mais cavalheiresca a se fazer e por que sempre quero abandonar os planos apenas para evitar esse momento? [L] Eu nunca quis que minha família viesse para nossa casa quando morávamos juntos. Tocá-lo me deixa nervoso, apenas o cheiro de Jameson é um ataque de ansiedade em uma garrafa, especialmente se eu já tomei um ou dois drinques. Minha zona segura é minha casa, minha bagunça, meus fios e cobertores 3/4 acabados. ESTOU BEM COM ISSO, mas meu terapeuta e minha família vivem me dizendo que o isolamento é ruim e que preciso sair da minha bolha.

Então HAHA! Obrigado ao Covid-19 por uma pequena pausa do mundo social. A partir de agora digo a todos o que penso [BABY] “talvez eu esteja com um pouco de febre” contanto que eu possa usar essa desculpa! Não fui feito para tentar fazer uma cara que não sinto. Acho que os outros percebem quando chego ao meu limite e fico nervoso e preciso de distância, até que eles consigam, então sinto que tenho que fugir porque o mundo está desabando dentro de mim … o que por sua vez é outro ataque de ansiedade . É estranho, adoro espaços pequenos, sempre adorei. Lugares quentes e seguros para se aconchegar, debaixo da cama, atrás da cadeira, pequenos cobertores que ficam mais quentes quanto mais tempo você fica lá … Eu amo espaços pequenos e costumava amar pessoas próximas, eu abraçaria literalmente todo mundo , adorava estar de mãos dadas e sentar no colo, gostava do toque e do calor dos outros, e agora…. no momento em que me sinto preso pela pessoa que estou liderando. [L] isso me prendeu, criou um pequeno espaço em que vivi e honestamente…. Na maioria das vezes eu amava meu pequeno espaço. Ele me manteve cativa, mas sempre esteve lá para aquecê-lo. Estar com [L] quando criança era como um bom forte…. não sei qual é a melhor saída, não sei bem como entrei, era precariamente equilibrado, o telhado ficava caindo e ele sempre deixou o forte e quebrou as coisas apenas na saída, desejo de volta 5 minutos depois …. mas quando tudo funcionou por um momento, foi muito mágico.

Então, aqui está meu tolo exausto de hoje, estou feliz por pelo menos ter escrito algo, mesmo que eu não sinta que realmente foi a algum lugar ou fez algum sentido, é apenas um pequeno passo na direção certa para dizer mais sobre é minha história. Agora tenho tanto espaço aberto, mas para onde vou? Por onde eu começo? Quem devo pedir para vir comigo? Como posso aceitar que não posso controlar o mundo e ainda encontrar a felicidade?

Não tenho certeza, mas contar sua história e não contar sua história ao mesmo tempo é definitivamente parte da resposta.

Obrigado por ler (especialmente esta bagunça bagunçada),

[NAME REDACTED]



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