Uma tática sorrateira de abuso verbal

Este é um tópico que não foi escrito o suficiente, embora não seja apenas comum em relacionamentos tóxicos, mas também muito prejudicial. A falta de informação sobre o sarcasmo como arma de abuso verbal torna a tática ainda mais confusa e faz com que a vítima se pergunte se é “sensível demais”, como ele diz. Ou talvez ela seja estúpida… como ele diz.

É claro que uma vítima de violência doméstica – e lembre-se, “violência” não é apenas física, mas também emocional, espiritual, psicológica e verbal – não é excessivamente sensível. Na verdade, é provável que ela se sinta entorpecida pelo choque como resultado de meses, anos ou décadas de abuso. Ela também não é burra. De jeito nenhum. Ela é vítima de imenso sofrimento pelo trauma da traição.

O sarcasmo relacionado ao amor e à confiança humilha o parceiro. O sarcasmo menospreza a vítima, dando a entender que ela é uma criança com cérebro infantil, ou egoísta e só pensa em si mesma, ou insensível e cruel. Ela sente como se estivesse sendo menosprezada por um parceiro a quem ama de todo o coração, de toda a mente, de toda a alma.

É verdade que “paus e pedras quebrarão meus ossos”, mas o resto do ditado é completamente falso. assédio verbal machuca. E dói muito, porque penetra no âmago da pessoa, toca sua alma, humilha seu espírito e seu verdadeiro eu.

Imagina isto:

Você teve uma semana longa e difícil. Trabalho, filhos e… bom, cuidar do cônjuge também. Porque ele é a prioridade máxima. Se não, haverá um inferno para pagar. Você aprendeu a se colocar por último e a ele em primeiro lugar (as crianças no meio).

Mas esta semana? Tem sido longo e estressante, e seus melhores amigos perguntaram se você está interessado em ir a um encontro de garotas.

É… Sim!

Então você toca no assunto com seu marido, já que você está em uma fase “tranquila” ciclo de abuso e você se sente confiante o suficiente para fazê-lo. E, claro, cabe. Afinal, ele foi gentil e conciliador depois daquele último discurso acalorado.

“Eu gostaria de cuidar das crianças hoje à noite, é claro! Seria ótimo passar um tempo com eles. Vai se divertir. Você merece isso!” ele diz com uma cara séria e olhos cheios de amor.

Isso é o que você ouve (e até vê), então você se sente seguro. Bem, mais ou menos. Você sabe que sempre há um risco, mas mesmo assim… Você precisa se reconectar com seus amigos. Então você sai por algumas horas, dizendo que provavelmente estará de volta às 22h ou algo assim.

“Ótimo, divirta-se com as meninas!” – exclama seu marido, como que encantado com seu merecido encontro. “Não se preocupe com o clima, apenas divirta-se!”

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Você também Faz Divirta-se! Ah, o alívio de um encontro inocente com amigos. Você volta para casa às 22h33 daquela noite. A conversa foi tão revigorante – aberta, honesta e fácil – que o tempo passou voando. Mas tudo bem, certo? Afinal, ele disse para você não se preocupar com o clima. Além disso, as crianças deveriam ter sido colocadas na cama há muito tempo.

Então você volta para casa, ansiosa para compartilhar os acontecimentos de sua noite com seu marido.

Exceto…

Ele está bravo. Não, eu não estou bravo. O homem está espumando de raiva. UMA arrombar a porta e perfurar as paredes fúria.

“Oh, estou tão feliz que você se divertiu com seus amigos,” começa com uma doçura confusa em sua voz. Mas então…

“Estou tão feliz que você se divertiu com seu povo. E que você gosta deles mais do que eu. A propósito, obrigado por me colocar em segundo lugar. eu sei como você é verdade sente por mim agora. Mas estou tão feliz que você se divertiu.

Isso é sarcasmo em ação. Esta é uma técnica abusiva e insana de menosprezar e desmoralizar outra pessoa só porque ela é humana e tem uma vida fora do domínio do agressor. O exemplo acima é mais óbvio do que o sarcasmo costuma ser, já que é uma forma particularmente insidiosa de abuso, mas acho que dá uma boa ideia de como uma técnica tóxica pode ser prejudicial.

E é como uma tortura.

Por meio de táticas astutas e invasivas de sarcasmo, você se sentiu como uma criança boba, como se tivesse perdido algo importante porque deveria saber ele ficaria chateado. Você se sente estúpido ou ingênuo, não é bom o suficiente e não é amado o suficiente – ou qualquer outra emoção negativa sobre você que ele ataca, sabendo que isso vai aborrecê-lo mais.

Para piorar as coisas – e exacerbar a resposta ao trauma – o agressor geralmente negará se você pedir que ele não use um tom sarcástico ou se, de outra forma, revelar o comportamento dele. Alguns agressores afirmam abertamente que nunca disseram tal coisa, ou “pedem desculpas” com a desculpa de que “saiu errado” – quando você sabe, por padrão e hábito, que suas palavras não saíram erradas. Ele quis dizer tudo o que disse, porque o sarcasmo como arma é dele modo de operação.

Ou ele irá atacá-lo ainda mais, amplificando os confusos efeitos de lavagem cerebral de sua técnica. “Você não sabia que eu estava apenas brincando?” pode dizer, o que faz você se sentir ainda mais burro do que antes. “Nossa, você não pode estar brincando?”

Se uma pessoa usa o sarcasmo como uma ferramenta verbal, pode ser que ela seja apenas incompetente nas habilidades de comunicação. Em vez de expressar sua preocupação por você chegar tarde em casa, ele transforma sua dor em uma arma. Se for esse o caso – e se seu cônjuge não for abusivo de nenhuma outra maneira – é provável que você converse com ele sobre isso, explique como as palavras dele o magoaram e ele fará um esforço sincero para mudar.

No entanto, em relacionamentos cronicamente tóxicos, a situação é diferente. Nesses casos, o sarcasmo não é uma ferramenta – é uma arma. As tentativas de raciocinar só terminam em conversas circulares, reviravoltas confusas na conversa e mais traumas para a vítima. Quando o sarcasmo é hostil e a intenção é minar a confiança ou desvalorizar uma pessoa, o abuso verbal e emocional está presente no relacionamento.

Por que o sarcasmo não costuma ser discutido em livros e artigos sobre violência doméstica? Mesmo escritores respeitados como Lundy Bancroft e Patrícia Evans Quase não olho para trás no assunto. Fiquei chocado quando pesquisei o índice de Bancroft Porque ele faz isto? Dentro das mentes de pessoas raivosas e controladoras, como muitos livros de Evans sobre abuso verbal, e encontram pouca ou nenhuma referência ao sarcasmo. Por que o silêncio sobre este tema?

Não tenho certeza, para ser honesto. E é por isso que estou expondo essa tática agora. É invasivo para a alma, destrutivo para o espírito e devastador para a vítima. E deve ser desmontado.