Minha jornada pela violência doméstica e TEPT

Você deve ter notado que estive em um pequeno hiato de escrita, e por isso peço desculpas. Não apenas para qualquer um dos meus seguidores, mas para mim mesmo. Escrever sempre foi minha saída. Sinto-me muito mais saudável depois de escrever. Afinal, a vida não era ociosa. Estava ocupado. Agora sou um Life Coach certificado sob o nome Rhodes to Wellness Coaching (veja minha página no FB aqui) e em breve estarei aprimorando minhas habilidades de coaching e aprendendo o método Equine Gestalt Coaching. Poderei oferecer mais cura aos meus clientes com o cavalo como meu parceiro. Foi maravilhoso aprender técnicas de cura para ajudar os outros, mas e eu? Onde estou em minha própria cura? Como curador, é muito importante fazer essas perguntas a si mesmo e continuar trabalhando em si mesmo. Hoje chegou o momento de ele me dizer onde estou.

No mês passado, tive um pequeno acidente com meu cavalo, Queenie. Ela é um puro-sangue de cinco anos que tenho desde que ela era uma potranca jovem. Quando me perdi de PTSD, de abuso no meu primeiro casamento, ela se tornou minha salvação. Queenie me tirava da cama todas as manhãs e, à medida que construímos uma relação de profunda confiança, comecei a me reconectar comigo mesma. Quando ocorre um trauma, é muito comum se desapegar de si mesmo. Você está quase com medo de sua própria sombra. O sonho tornou-se uma memória distante e tudo ao meu redor se tornou algo que eu temia. Depois de 15 anos sendo abusada pelo único homem que deveria me proteger, eu não sabia mais em quem confiar. Em quem confiar. Com o tempo, conforme eu desabafava, tornou-se um punhado de pessoas em quem confiava; minha irmã, meu agora marido, meu melhor amigo de infância, meus filhos e Queenie. Meu círculo de confiança cresceu desde então, mas era meu núcleo, especialmente aquela potranca ruiva. Bem, essa égua agora é uma égua e se acostumou com a sela. Ela estava indo muito bem. Contanto que eu mostre a ela que é seguro, ela está bem com isso. Talvez no dia do nosso acidente eu não tenha tido tempo suficiente com ela, mas de repente as coisas deram errado muito rapidamente e eu me vi sendo pisoteado pela minha Queenie. Felizmente, meu marido e meu filho estavam lá e eu estava no pronto-socorro antes que eu percebesse. Acabei com uma clavícula quebrada e vários arranhões no meu peito, onde o casco dela se arrastava. Eu sei que Queenie não queria me machucar. Ela é presa e o vôo é o seu favorito. Ela não se sentia segura e a culpa era minha.

Desde aquele acidente, tenho sido bastante dependente da minha família. Felizmente, tenho um marido maravilhoso que cuidou de mim e filhos que me ajudaram de todas as formas possíveis porque eu estava bastante acamada. Ser dependente dos outros pode fazer você se sentir bastante vulnerável, mas lidei bem com esse sentimento porque estou com pessoas em quem confio. E se você for vulnerável e tiver alguém em quem não confia? Com alguém que você teme. Hoje me lembrei disso.

Tive que tomar banho hoje. Meu marido ficou no banheiro comigo no caso de eu precisar de ajuda. Quando meu banho acabou ele abriu a porta do chuveiro e nesse momento me veio uma lembrança e eu comecei a chorar. Meu marido é muito bom em saber quando lembranças ruins me fazem chorar. Era assim que eu estava, nua, molhada, vulnerável, e lembro de outra época assim, mas com outro homem, meu primeiro marido. Estava perto do fim do nosso casamento. Foram os últimos nove meses infernais do nosso casamento. Eu chutei meu ex para fora do nosso quarto. Depois de um milhão de promessas dele de nunca mais abusar de mim ou de nossos filhos, ele quebrou essas promessas ao se voltar contra nosso filho de 18 meses e abusar dele fisicamente. O mais fraco de todos nós. Eu não podia mais olhar para o meu ex, muito menos deixá-lo me tocar. Eu tentei expulsá-lo muitas vezes antes, mas ele sempre voltava. O abuso ficou cada vez pior. Eu não sabia sair e sentia que os profissionais estavam me deixando para fazer tudo sozinha. Então eu fiz o que pude e o chutei para fora da nossa cama. Achei que estava seguro. Pelo menos eu estava a salvo de seu toque sexual, mas não estava, e pelos próximos nove meses ele entraria em nosso quarto e me estupraria. Se eu tinha que me trocar, não tinha permissão para fechar a porta do quarto, tinha que me trocar na frente dele. Quando eu estava tomando banho, ele entrava e me observava. Não consegui trancar a porta. Eu não poderia me esconder sem pagar o preço de mais abusos. A mensagem era clara; Eu era dele e sozinho. Eu não sabia quando e como fui tocada. Todos os limites pessoais a que eu tinha direito foram arrancados de mim. Hoje toda aquela dor e todo aquele medo fugiram de mim e enquanto meu marido me segurava, me lembrando que eu estava segura, comecei a sentir paz. Eu finalmente senti que esta jovem mãe que estava tão aterrorizada naquele outro chuveiro, finalmente sabia que ela estava segura também. Ele não vai machucar nenhum de nós novamente. Nós somos livres. Isso é cura.

Obrigado a todos. Para acompanhar, para ler o que tenho a dizer. A recuperação do abuso é uma jornada de vida e compartilho quando meus momentos surgem para ajudar os outros a saber que não estão sozinhos. Há muitos altos e baixos na recuperação, mas contanto que você se agarre e se apoie naqueles em que acredita, você VAI CONSEGUIR. Eu prometo. Eu sou a prova viva. Não é uma jornada fácil e sentir esses velhos sentimentos não é fácil, mas eles não vão embora se você os ignorar. Eles vão se infiltrar de outras maneiras, como estresse, problemas de saúde, falta de sono, raiva, muitas maneiras diferentes. Eu acredito em você. Você tem isso!

Paz,

Janet

Queenie e eu.