“[L]ele vai ficar bravo com você…” – [NAME REDACTED]

Então eu fiz isso. Literalmente.

Eu pensei que seria íntimo depois [L] será essa grande e assustadora coisa indutora de ansiedade que eventualmente terei que enfrentar se eu quiser ser “normal” novamente. Então, de muitas maneiras, eu o tratei dessa maneira. Eu estive com algumas pessoas desde ele, mas nunca sóbrio. Nunca sóbrio. Até a outra noite.

Honestamente, correu bem; mas obviamente este blog não é sobre minha vida sexual, então vamos deixar por isso mesmo.

O que eu não esperava era como me sinto desde então. Continuo achando que estou melhorando. Minha equipe de saúde mental continua dizendo que estão vendo melhorias, estou reduzindo os remédios novamente, blá blá blá…… Tive que tomar xanax pela primeira vez em semanas ontem à noite.

Começou assim: minha amiga veio para um tempo de garotas e eu disse a ela que finalmente fiz sexo sóbrio e estávamos falando sobre o quão grande era a minha recuperação… e então aquela vozinha venenosa na minha cabeça “Ele vai me matar quando descobrir que eu trapaceei.” Você sabe, porque Deus me livre de avançar na vida sem dar 10 passos para trás.

Então, quando ela saiu, eu apenas sentei com esses pensamentos por um tempo… eles são completamente ilógicos. Eu sei que é isso! Eu não engano! Mas todos sabemos que ele não veria assim, ele sempre me veria como “dele”. Se ele não pode me ter, ninguém pode. Posso realmente dizer que não quero estar com ele, passei por muitos desses relacionamentos traumáticos em terapia e apenas a separação completa e completa que é necessária para me curar do abuso narcisista como o que passei. Eu me sinto bem, estou indo bem em muitas outras áreas da minha vida, então por que a intimidade causa toda essa merda? Por que o sexo sóbrio é mais importante do que o sexo bêbado?

Bem, eu acho que consegui essa última pelo menos… Sexo sóbrio é mais importante do que sexo bêbado, porque mesmo [L] ele não trapaceava sóbrio… Eu sempre minimizava dando desculpas para ele. Segurar a ideia (como eu) de que ele só fazia essas coisas quando estava fora de controle não doía tanto. A intenção importa, era muito mais fácil pensar nisso como um acidente trágico do que uma decisão deliberada de trair. [L] trapaceei, não sei quanto, mas muito, o suficiente para saber a verdade me machucaria mais do que não satisfazer minha curiosidade de saber. Mas ele nunca fez isso sóbrio, estava sempre bêbado ou usando e nunca quis, simplesmente aconteceu, ele não pensou, alguém lhe deu (coloque qualquer droga), seja qual for a desculpa, ele sempre teve. Ele consideraria isso pior do que qualquer coisa que ele já tinha feito, porque eu pensava assim. Simplificando, ele me mataria por isso se descobrisse.

Tomei uma decisão consciente de estar com outra pessoa. Eu vivi tanto tempo tentando não irritá-lo, eu tenho pisado em ovos por anos, eu ainda tenho um medidor constante na minha cabeça para avaliar se ele vai fazer isso [L] louco “Você vai me bater por este-o-metro.” Esse pequeno indicador me manteve seguro (ish) por anos, evitando ações ou argumentos que eu sabia que iriam distraí-lo e, portanto, colocá-lo em perigo. Não é algo que eu possa simplesmente me livrar, tornou-se uma parte inerente de mim e devo minha vida a evitar ativamente coisas que me irritariam [L] desligado. Dormir com outra pessoa está no topo dessa lista. Então, conscientemente fazendo algo que teria me machucado no passado, mesmo que eu esteja seguro agora, não consigo parar a ansiedade natural que vem com isso. Tentei ignorá-lo naquela noite e dizer a mim mesmo que estava sendo ilógico depois de pensar ‘ele vai me matar’, mas quanto mais eu ficava sozinha com isso, mais medo eu ficava. Todo o caminho para ataques de ansiedade e, eventualmente, a necessidade de medicação. Eu continuo dizendo às pessoas que sou uma pessoa reservada agora que tudo deu errado no meu último relacionamento e sim, foi embaraçoso e parcialmente verdadeiro; mas a verdade é que eu não ligo para quem sabe o que sobre mim. Meu maior medo é que muitas pessoas saibam muito sobre mim e que saia pela culatra [L] que eu tinha feito qualquer coisa que ele considerasse traição. Se ele conseguir me enviar flores de lá… Tenho certeza de que ele ainda pode encontrar uma maneira de me machucar se achar que eu mereço.

Então o xanax funcionou!

Por um dia.

Hoje [BABY] e eu estava dirigindo por aí depois que eu o peguei e ele disse “mãe, você beijou _______” e eu apenas entrei em pânico mental e tentei passar por isso e mudar de assunto. Crianças de 5 anos podem ser persistentes e difíceis de dissuadir. Então ele diz “eu vi você, você sabe”…

Então, neste momento eu tenho que ter uma conversa para a qual não estou pronta, mas não estou mentindo para o meu filho, então eu disse sim. Ele pensou sobre isso por um segundo e cantou “você está em apuros…” e eu comecei a explicar que a mamãe está crescida e blá blá blá e ele me interrompeu no meio da explicação e disse “sim, mas [L]ele ficará zangado com você”.

Eu não estou falando sobre o que eu esperava. Liguei o rádio e chorei o resto do caminho para casa e encerrei a conversa. [Baby] ela não me viu chorar, estava escuro…

**nota**[BABY] ele não viu [L] por mais de um ano, mas [L]essa é a única pessoa que meu filho já me viu beijar… [BABY]Ela está chegando à idade em que entende o básico dos relacionamentos e todas as crianças da escola são “casadas” umas com as outras, estão brigando no parquinho porque ‘fulano de tal não pode se casar com duas pessoas diferentes que ela para escolher’, e na escola eles tiveram que falar sobre não beijar (o que é mais importante porque eles têm cinco anos, mas também estamos no meio pandemia global!)

Então, estamos em casa e acho que cansei de chorar (por enquanto), mas ainda estou trabalhando com essas emoções. Não fiz nada de errado, não fiz nada de errado. Eu não fiz nada de errado. (Espero que se eu continuar falando o suficiente, isso possa finalmente ficar) UGHH um dia isso é recuperação, certo? Não podemos nos preparar para cada comentário ou pensamento não convidado, cada dia é diferente e ter sucesso como sobrevivente muitas vezes significa lidar com os golpes à medida que eles vêm. Sinceramente, espero e acho que as coisas ficarão mais fáceis nesse aspecto, assim como em outros, com o passar do tempo e com mais terapia, mas acho que veremos.

Obrigado por ler
[NAME REDACTED]