Esquecer como técnica de sobrevivência

A necessidade de confiança é uma força poderosa. Estabelecer e manter uma sensação segura de segurança é um componente essencial de todos os aspectos de uma vida saudável. Confiar naqueles em seu círculo íntimo ajuda a promover segurança, proteção e bem-estar em todas as áreas da vida.

Nenhuma casa pode ficar sem uma rocha de confiança como base. Se a confiança for destruída, a casa é construída apenas sobre areia, que pode desabar a qualquer momento. “E caiu a chuva, transbordaram os rios, sopraram os ventos e deram com ímpeto contra aquela casa, e ela caiu; e grande foi a sua queda” (Mateus 7:27).

Como a necessidade de confiança é tão crucial, é também o que nos liga a relacionamentos tóxicos e cria o que o especialista em abuso Jennifer Freyd chama de “a cegueira da traição”.

A cegueira traiçoeira não é apenas uma tendência a minimizar ou ignorar eventos perturbadores, mas esquecer completamente que eles aconteceram. Isso não significa que a pessoa é louca, tem demência precoce ou está delirando. A cegueira traiçoeira resulta de trauma grave, especialmente quando eventos angustiantes são contínuos ou frequentes.

Esquecer é um mecanismo de sobrevivência. Por não ver bandeiras vermelhas em nossos relacionamentos ou ignorando verdades óbvias, não estamos nos enganando deliberadamente. Estamos apenas tentando nos agarrar a uma sensação de segurança que está desaparecendo, para evitar as percepções desagradáveis ??do que realmente está acontecendo em nossas vidas.

Reconhecer a violência doméstica extrema muitas vezes pode parecer demais para lidar. Se a verdade fosse totalmente enfrentada, a mudança seria necessária – e a mudança geralmente é assustadora.

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Indivíduos em relacionamentos abusivos experimentam altos níveis de estresse e ansiedade sobre muitas coisas. Por exemplo:

• Se eu o deixasse, para onde iria?

• Sou financeiramente dependente do meu cônjuge — como vou alimentar meus filhos se nos separarmos?

• Eles virão atrás de mim ou das crianças se eu for embora? (Este é um medo muito válido, pois as pessoas abusivas às vezes se tornam violentas quando o relacionamento termina, mesmo que nunca tenham sido agredidas fisicamente antes. Por favor ligue Linha direta DV em 800-799-7233 se precisar de ajuda.)

• Como posso saber se deixar os cuidados será melhor para as crianças ou se isso lhes causará mais danos?

• Ele era abusado quando criança (ou traído pelo ex, ou vitimizado de alguma outra forma), então não é culpa dele que seja assim. Se eu for paciente o suficiente, ele vai mudar e então tudo ficará bem novamente. (Embora esta seja uma maneira natural e empática de olhar para a situação, você nunca pode fazê-lo mudando o abusador. Essa decisão deve partir de dentro do abusadornão externamente por qualquer ação sua.)

Compreendo todas estas preocupações – não só a nível profissional, mas também a nível pessoal. Confie em mim, eles são válidos, mas também devem ser enfrentados e resolvidos da maneira que for melhor para cada circunstância individual.

A cegueira da traição nos serve bem em situações cotidianas de momento a momento. No entanto, como Bessel van der Kolk, MD, tão corretamente aponta, “o corpo mantém a pontuação.” Eventualmente, o trauma nos alcançará, se não o pegarmos primeiro.

Alguns anos atrás eu sofria de depressão severa e debilitante devido a repetidos traumas causados abuso doméstico.

Na época, apesar de anos de sofrimento, eu ainda não reconhecia ou reconhecia o que estava acontecendo comigo. Durante meses me perguntei por que estava tão cansado. Eu mal conseguia me mexer. Eu não tinha apetite, embora estivesse com muita fome. Eu senti como se estivesse constantemente andando pela água, com um cobertor pesado sobre minhas costas. Ao mesmo tempo, minha mente estava hiperativa e incapaz de descansar.

Algo está definitivamente errado. Eu tinha medo de câncer, ou uma doença autoimune, ou… algo muito, muito ruim.

Porque eu me senti muito, muito mal.

Depois que finalmente criei coragem para investigar meus sintomas, os diagnósticos ficaram inescapavelmente claros: eu estava seriamente e clinicamente deprimido.

Foi mais de um mês depois que eu percebi isso antes que eu finalmente tivesse coragem de contar ao meu marido o que eu estava passando. Senti vergonha, juntamente com a falta de compreensão de que meu casamento era abusivo. Sim, eu tinha plena consciência de que ele se transformaria regularmente no Sr. Hyde. Eu sabia que estava com medo dele e que minha autoconfiança estava prejudicada. No entanto, ele alegou que tivemos apenas um casamento “difícil”, além de um sério problema de comunicação.

Outra razão pela qual demorei um pouco para admitir minha depressão foi porque eu estava com medo de que meu marido se ressentisse de mim. Eu estava com medo que ele me dissesse que eu estava louca (como sua ex costumava dizer). Eu estava com medo de que ele usasse meu problema como uma desculpa adicional para “provar” por que nosso casamento estava em ruínas.

Mas no final eu tinha que dizer alguma coisa. Eu tive que me abrir para alguém, e Eu não tinha outros amigos naquela época. Eu precisava de apoio, conforto, empatia.

E amor. Eu precisava desesperadamente de amor.

E assim, em um pedido de socorro, confessei ao meu parceiro. Eu disse a ele que estava seriamente deprimido.

Eu não recebi simpatia, preocupação ou um ombro quente para me apoiar com alívio. Em vez disso, meu parceiro supostamente solidário ficou furioso. Ele começou a gritar, me acusando de odiá-lo, alegando que eu o culpava por tudo, e de outra forma conversando sobre ele e suas necessidades.

Era tarde da noite em seu tempo um discurso verbal começou a diminuir. Eu estava exausto. Eu queria ir para a cama. Ele recusou.

Sozinho, mais deprimido do que nunca, me enrolei na minha (nossa?) enorme cama king size e tentei dormir, mas o descanso era impossível. Em vez disso, comecei a escrever em meu diário, até que finalmente meus olhos e meu coração ficaram pesados ??demais para continuar.

Na manhã seguinte, quando o sol espiou pela minha janela, o assento ao meu lado ainda estava vazio. Comecei a escrever no meu diário novamente, então vou deixar minhas palavras de 2017 falarem por si:

Acordei cedo de manhã para encontrar a cama ainda vazia. Uma busca na casa revelou que Daniel* havia desmaiado no sofá. Então, em vez de estar lá para mim ou me ajudar como um amigo deveria, ele se concentrou em como isso o fazia se sentir mal.

Eu quero um amigo de verdade. Eu preciso de um amigo de verdade. Ele não pode ser um amigo. Ele nem sabe como.

Naquela manhã, depois de descobrir meu marido desmaiado, fui para a cozinha servir café, cumprimentando-o como de costume quando ele finalmente acordou de seu estupor. Em seguida, seguimos nosso dia como de costume.

E eu esqueci. Toda a situação se foi. Memória excluída.

Aparentemente, o trauma de ser traído emocionalmente novamente por alguém em quem eu confiava foi demais para mim. Eu não podia enfrentar a dor profunda ou deixar meu coração se partir mais do que já estava.

Para sobreviver, minha mente suprimiu todos os pensamentos e lembranças do evento.

Anos depois, fiquei chocado ao encontrar minha entrada no diário daquela noite. Era isso, descrito em detalhes. Meu tormento. Minha lesão. Meu quebrantamento.

Eu não podia acreditar o quão completamente eu tinha esquecido sobre uma situação emocionalmente perturbadora, e ainda assim eu tinha.

A cegueira da traição é uma maneira inconsciente de lidar com o estresse traumático e a ansiedade, além de evitar a sensação avassaladora de que tudo está errado com o mundo.

Descongelar a partir deste local é extremamente doloroso. Não vou adoçar nada porque já estive lá, fiz isso. Enjoei do mel de pessoas bem intencionadas, mas ignorantes.

É hora de encarar a verdade: recuperação de traumas e dores. Muito. No entanto, embora a jornada seja dolorosa, também é necessário.

Percebi que a única maneira de recuperar minhas memórias perdidas era enfrentá-las. Tenho que me lembrar de como as coisas foram terríveis em meu casamento, como passei os dias em um estado de terrível vigilância. Eu tenho que lembrar de cada evento e processar cada memória individualmente.

Não estou fazendo isso para ficar obcecada com o quão “ruim” meu ex-abusador era ou acumular ressentimento em relação a ele por tudo o que ele fez. Em vez disso, estou fazendo isso por mim mesmo – porque meu trauma está profundamente enraizado em meu corpo físico e, como um veneno, preciso erradicá-lo de uma vez por todas.

Eu tenho que sair de mim novamente, sim eu me deixo voar novamente.

Também preciso deixar de lado a culpa e a autocensura, minha constante autocensura e autojulgamento. Essa voz interior negativa que barganha e continua a abusar de mim precisa ser completamente rejeitada e rejeitada. Agora eu a reconheço como a voz das mentiras e não quero fazer parte das mentiras. Eu tive o suficiente deles. O suficiente.

Eu rejeito todos os pensamentos de existência desagradávelindigno, ingênuo e estúpido para “deixar ir” Abuso e a traição acontece comigo.

Devo amar a mim mesmo como Cristo me ama.

Recuperar nossas memórias perdidas nos ajuda a reformulá-las. Uma maneira de fazer isso é criar um plano de recuperação – anotando o que precisa mudar, bem como quaisquer metas atuais e futuras. Ao trabalhar em memórias dolorosas, apoio ao traumatizado EMDR o terapeuta também é muito útil. Não estou familiarizado com o EMDR em nível pessoal, mas ouvi muitos testemunhos de cura sobre seus tremendos benefícios terapêuticos.

A cura é uma jornada, e qualquer boa jornada leva tempo, assim como o apoio amoroso de uma rede de amigos e profissionais de confiança. Quanto a mim, não estou apenas disposta, mas grata por estar dedicando um tempo para me curar lenta e completamente.

O tempo é um dos presentes de Deus para a humanidade.

*Não é seu nome verdadeiro.