Dentro da mente de Martyn: a percepção de mim

*Aviso de gatilho*

Ansiedade – Saúde mental – Automutilação

“As aparências enganam”.

“Nunca julgue um livro pela sua capa”.

2 frases diferentes que a maioria das pessoas conhece.

Eu tenho lutado com minha saúde mental por alguns dias agora.

Leitores de longa data saberão que minha saúde mental tem sido uma longa jornada de 9 anos. Às vezes sou bom, mas às vezes, quando não é ótimo, costumo falar sobre isso aqui.

Desta vez, lutei muito com minha ansiedade; especialmente causas de ansiedade social.

Escrevi um post em janeiro chamado “Você não julgará”, onde falava sobre ser cristão, mas nem sempre o cristão estereotipado tradicional. Expressei interesse em continuar com minha fé, em continuar uma vida de serviço ainda mais em minha vida.

Era algo que eu queria. Algo que honestamente me sinto chamado a fazer, mas dada a minha posição atual na vida e na saúde, duvido que o faça.

Nessa viagem, Hannah e eu ajudamos nossa igreja e oferecemos ajuda a uma igreja irmã.

Foi difícil para mim. Aquela igreja, para mim, está envolta em muitos traumas do passado. Para voltar antes do meu colapso nervoso e antes que os meninos terminassem.

O que aconteceu quando parei de ir foi citado como um dos fatores que contribuíram para o meu colapso. Foi dito que “a perda de uma comunidade na qual depositei minha esperança para o futuro” teve um impacto significativo em meu então desconhecido transtorno de personalidade co-dependente.

Não me interpretem mal.

Eu era jovem (28) e cometi muitos erros. Há muitas coisas das quais não me orgulho, mas também houve muitas coisas que não fiz, pelas quais fui culpado e no final aceitei.

Ao longo dos anos, minha compreensão de minha própria saúde mental se aprofundou e posso lidar melhor com isso. Eu tenho uma visão melhor sobre isso. Também aceitei e aceitei meu passado e cheguei a um ponto em que posso seguir em frente. Ou então eu pensei.

No entanto, fiz algo errado no fim de semana.

Honestamente, isso foi um erro. Minha culpa. Há muitas falhas de comunicação e razões que eu poderia listar, mas admito que foi rotulado como um erro de julgamento; algo pelo qual me desculpei várias vezes.

Mas realmente desencadeou não apenas meu trauma anterior, mas o que se tornou um ataque de ansiedade de 4,5 dias.

Foi horrível.

Meu coração batia rápido e forte. Minha mente correu mais rápido. Sem apetite e sem espaço para leveza. Muito menos lavar os pensamentos negativos que continuam passando pela minha mente. A discussão constante sobre o que eu deveria ter feito diferente, se pudesse. Tanto que durante 3 dias fui pego, mentalmente, na suposição sobre as conversas que “poderiam” acontecer e quais seriam as respostas para as perguntas “poderiam” caso fosse necessário. O pior foi o fato de que duas vezes eu estava em situações e duas vezes não disse o que meu cérebro ansioso havia me preparado para dizer; o que então trouxe mais ansiedade, agitação e autodepreciação.

O sono não era meu amigo. Sejamos honestos, entre minha psicose e minha distrofia muscular, o sono não é meu amigo de qualquer maneira, mas isso foi pior.

O problema que estou enfrentando é Martyn que todos podem ver.

Não estou falando necessariamente sobre o Martin visto neste cenário.

Quero dizer, houve algumas suposições negativas sobre minha intenção que decepcionaram, perturbaram e alimentaram minha crise de saúde mental, mas esse não era o problema; ele era o homem que eu me apresentava ao mundo inteiro.

Para o mundo exterior, pareço ser uma pessoa aberta, confiante e forte. A pessoa que as pessoas dizem “Você, abre? Não, que surpresa” *revira os olhos*. Quando, na realidade, não o fiz.

Por dentro sou a bagunça completa que mencionei acima à beira de chorar, gritar, desabar e correr.

Todos aqui sabem que sou um alcoólatra em recuperação, mas não percebem o quanto beber tem sido um mecanismo de enfrentamento ou o quão extremamente difícil tem sido ficar sóbrio e mantê-lo nos últimos 9 anos. Eu praticamente me escondi por um ano, terminando amizades e relacionamentos apenas por não lidar – mas sobreviver.

Desde então, existem técnicas de enfrentamento. Algumas negativas e outras positivas.

É aqui que luto com a minha imagem. Quem vê uma pessoa confiante, tagarela e capaz não vê o cara que só estalou os dedos porque acabou de bater o pico de ansiedade naquele momento. Ninguém percebe.

Não é nem mesmo um ato que estou fazendo para me machucar. Eu não me machuco há 9 anos e isso é definitivamente diferente. Este é um momento incontrolável com ansiedade

Depois me arrependo. Depois, gostaria de não ter feito isso.

É quando acontecem as discussões internas. Repita o caminho da ansiedade. Eu colho, coço, não consigo comer na frente das pessoas, muito menos comer.

É que as pessoas parecem não ver e entender que as situações não são o que parecem e que essa reação não é exagerada.

Eu sei que não posso fazer as pessoas me verem de forma diferente. Essa é a opinião deles. Eu simplesmente ODEIO a percepção que eles têm de mim. Não porque o julgamento deles esteja errado, mas mais porque estou com ciúmes por não ser o verdadeiro eu.

É tão fácil julgar alguém com base em sua aparência.

A propósito, com base nessas suposições, as pessoas podem tratar uma pessoa de uma certa maneira e não se importar. Não pense: “Ei, talvez dizer dessa maneira não seja a melhor maneira de dizer a eles?”

Eu tento muito me acalmar quando falo com outras pessoas, especialmente quando sei que elas estão lutando.

Costumo falar demais sobre a situação porque é tudo o que posso fazer. Se eu não fizer isso, corro o risco de as pessoas fazerem isso repetidamente, o que é minha experiência. Mas as pessoas não gostam de compartilhar demais. Isso os deixa desconfortáveis ??e os faz perceber que provavelmente precisam ser mais cuidadosos. Ninguém gosta de sua própria responsabilidade.

Isso então apenas cria sua própria coisa de compartilhamento em vez de compartilhamento, porque você não quer envergonhá-los compartilhando demais.

Para qualquer pessoa com ansiedade de qualquer forma, espero que isso faça sentido. Agora, enquanto escrevo, uma grande parte do meu cérebro pensa que estou completamente louco com o que sinto.

Eu só queria que este post pudesse fazer 2 coisas:

1. Mostre que, na verdade, minha aparência externa não é o meu verdadeiro eu.

2. Faça os outros pensarem antes de agir porque não é tão simples quanto ser introvertido ou extrovertido. Alguns, como eu, podem ser extrovertidos introvertidos.